La funcionaria

Hace un par de días viví una experiencia surrealista que necesito contar aquí. Escenario: El bar del mercado debajo de mi casa. Allí estaba yo con Chuchi I que -otra vez- me había convencido de que estaba pasando una enfermedad mortal tipo ébola o algo así lo que le impedía ir al cole y era de imperiosa necesidad quedarse en casa con mamá...¿cuándo asimilaré que un ñajo de tres años y medio ya me tiene cogido el truco? En fin, que ahí andábamos zumo de piña él y cortadito yo, cuando veo una taza de café humeante a mi vera. Se acerca una señora y me aparto un poco:

-Uy perdón no me había fijado que estaba aquí...

-No tranquila, tranquila, si estoy aquí esperando para la cola del pescado... está ahi mi compañera también... estamos esperando tanda... 

- Ah (sonrío)...

- Es que aprovechamos el ratito del café para salir a hacer la compra de la semana ¿sabes? Un poco de pescado y carne, pero hija, los viernes está a tope...

- ... 

- Es que oye, es un lujo trabajar al lado del mercado ¿eh? (sonríe)

No sé si me habrá visto la cara de flipe pero la mujer opta por callar. Durante los casi 25 minutos que estoy en la barra ni se inmuta hasta que la compi viene a avisarla y se va hacer la compra. Al cabo de 15 minutos pasa por mi lado y se despide con un "hasta luego, guapa". Si contamos el tiempo que tarda en llegar al trabajo y el que ha perdido en salir, calculo otros 20 minutos más. Total, un hora. Mi flipe se torna indignación y no puedo evitar preguntar a la camarera:

- Oye, ésta que estaba aquí sentada es funcionaria ¿verdad?

- ¿Quién? ¿La Toñi? uy, sí, nena, es una asidua...

A ver Toñi, funcionaria: De verdad que alucino con tu morro. Y el tuyo y el de tu compi. Lo que es un lujo en los tiempos que corren, no es currar al lado de un mercado, sino tener curro. Y lo que es duro como el cemento es la jeta que tú tienes. Imagino que estarás tan acostumbrada a escaquearte una hora y pico cada día que ya lo consideras normal y por eso se lo sueltas al primero que pasa. Imagino que tu miopía moral te impide ver las colas eternas que se forman en tu oficina mientras tú compras, junto a tu amiguita, el rape que muchas personas no pueden comer  por no tener trabajo. Tu desfachatez es tal que aún creerás que ese privilegio te pertoca por derecho y que al que no le guste que se joda que te lo has ganado a base de oposiciones. Pero claro, luego tú y tu compi os llevaréis las manos a la cabeza cuando os quieran bajar el sueldo o reducir el cuerpo funcionarial. Y os echaréis a la calle a protestar. A manifestaros. Pues que sepas que -con todos mis respetos para todos aquellos que sí se ganaron su puesto- conmigo no cuentes para esa manifestación. 

Gracias, merci, thanks!

Hoy quiero dar las gracias a las chicas de The Little Owl Bcn, dos mamis apasionadas por el scrapbooking, por haberme dado un premio. Ellas, que son divinas de la muerte, hacen unos álbumes de regalo monísimos que hacen que servidora se sonroje al pensar que lo más mañoso que hago es pegar con celo la lista de la compra en la nevera....aiiish señor que cruz... tendré que fijarme más en sus técnicas a ver si se me pega algo más que el celo... lo dicho ¡una monería!
Hay varias condiciones para recibir el premio y menda nopiensarenunciaraningúntipodepremio aunque me hagan colgarme de un puente con los dientes, que son: primero hay que contestar un pequeño cuestionario (11 confesiones y 11 preguntas) y luego recomendar 11 blogs con menos de 200 seguidores. Me voy a prestar gustosa porque me encanta que sean 11, 11 y 11, ya que tengo la estúpida manía de pensar que mi vida se rige por los unos, los cuatros y los ceros (pero eso da para unas cuantas entradas más así que lo dejo para otro día...). Así que ahí va!

Confesiones

1. No me gusta confesarme.
2. Me encantan los zapatos.
3. Tengo el armario lleno de zapatos que no me pongo.
4. Me gustan la comida mexicana y los brazos de Rafa Nadal.
5. No me gustan el sushi y la nariz de Poli Díaz.
6. No me gusta la gente hipócrita.
7. Amo a mis chuchis.
8. A veces "mataría" a mis chuchis.
9. Soy licenciada en Humanidades.
10. Escribo un blog porque me desahoga.
11. Me gusta pasear por la playa en invierno.

1. ¿Tienes nuevos proyectos para el blog? Sí, aunque de momento todo en mi cabeza...
2. ¿En qué te inspiras? ¡En todo lo que me rodea!
3. ¿Qué hobbies tienes? ¿Quieres decir los cinco minutos que me quedan libres al día después de la lucha diaria con dos chuchis guerrilleros? Dorrrrrmirrrrrr!!
4. Tu receta estrella: Pffff... creo que el pastel de zanahoria, cuando consigo controlar las cantidades y que no se me desborde..¡al final le cogeré el truquillo!
5. Tu lema día a día es: Respira hondo, mami, es sólo una etapa... ;)
6. Canción favorita: Liiiibreeeee, cuando el sol como amanece yo soooooooy liiiiiiiibreeeeee, cooooomoooo el maaaaaaaaaar!!
7. ¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida?: ¡Hay tantos!...
8. Coleccionas alguna cosa: Códigos de barra del Nescafé, que ya tengo preparados los sobrecitos para llevárselos a San Antonio a ver si me hecha un cable y este año me toca sueldazo vitalicio...
9. ¿Conocías mi blog? Ay pues no paquétevyaengañá... pero ya os sigo ¿eh? ;)
10. Descríbete en tres palabras: Yo-soy-así.
11. Te ha alegrado recibir el premio: (A lo Pe) I was born in a place called Alcobendas, where this was not a very realistic dream... ;)


Y mis premiados son....tachááááááán:

Bienvenido a Babia
The Lovely Apartment
La trastienda de Limón y Neda
Un toque vintage
Sobrevolando los cuarenta
Much more than I am
Mi mamá me mola
No lo tengo claro
Varietés
Hasta el higo
Mi alter ego
Blogueando de mi vida

Ea...mañana más como dicen por ahí...

La abdicación

Mira Beatriz qué maja...¿Qué estás cansada de reinar y te pesa la corona? Normal, ser la más de la más de la nobleza es duro... la sangre azul es muy azul, y la corona pesa... así que lo mejor es abdicar en nombre de tu churumbel, que ya tiene un poquito más que la mayoría de edad para poder reinar, una fiestecita de tres días, unos once millones de euros y ¡voilà! Se desprende una de la corona con tanta elegancia y estilo como se la puso, y aquí no ha pasado nada, a comer faisán y hacer calceta en el palacio... a que todos te quieran y te aclamen, y te ahorras el que todo el mundo -hijos incluidos- recen para que la palmes de una vez porque duras más que el conejo de Duracell y se queden con el ansiado cetro real... aish qué mala es la envidia...

Una mami que se jubila, un hijo que recoge el testigo y venga algarabío, juerga y despiporre, tres días sin parar... y como a servidora le encanta el cotilleo y modelitos como estos no suelen verse a menudo, pues ea, criticando que es gerundio...

Los protas: Ella se pone lolaila y sonríe forzada porque le pesa el cuello y la cabeza con tanto brillantazo. Él ni fu ni fa, estándar. La madre se ha hecho una chaqueta con el mantel de la mesa camilla de palacio. El patrocinador del evento es la laca Pantene.
El hermano del rey y alguien que no sé quién es pero se quiere parecer sospechosamente a la nueva reina con ese modelito rojo.
La extraña pareja: Otras dos princesas; a la bajita regordeta le falta el mocho y la otra tiene un aire a Glenn Close versión Cruella de Vil.
Príncipe Alberto: esa pose gorila no le favorece. Charlene no está, que debe estar hasta el moño de tanto imbécil. Y la pobre que está al lado llevará mucha corona pero el aire de novata no se lo quita nadie. El chal es de la tienda de Lolín.
Príncipe Naruhito: Otro que va solo, aunque le acompañan los príncipes suecos. Ella sonríe demasiado, pero el color le favorece.
Carlos y Camilla: El eterno aspirante, hasta la seta de ir a coronaciones que no sean la suya. Su cara de "another beer please" lo dice todo. Orejas y mofletes a juego. ¿Y esa mano y esas uñas de albañil?
Ella y su atuendo bicolor: en catalán hay un refrán que dice on no hi ha no raja... pues eso, que de donde no hay no se saca.
Federico y Mary de Dinamarca: Guapos y conjuntados. Ella de Dinamarca no tiene nada, que es más australiana que los canguros, y tiene un sospechoso aire a la Kidman pero en moreno...¿se pincharán el bótox en el mismo sitio? El vestido es de los menos feos.
Princesa Salma de Marruecos: tú que vas tan de liberal y emancipada con el pelo suelto a ver si en el país que reinas permiten que TODAS las mujeres lo lleven cuando les dé la gana...
Príncipes Haakon y Mette-Marit: de verdad hija, si querías dar la nota, las has dado todas: do de Doña señorona, re de remilgada, mi de miserablemente mal, fa de fatal, sol de sola te vas a quedar como sigas con esos estilismos, la de lastimica que tú das, si de sinvergüenza y do de dolor al verte con semejante estropicio. Has metido la pata, Mette.
Príncipes Felipe y Letizia: Unas tanto y otras tan poco...Mette nadando en la abundancia carnal y esta pobre pidiendo un plato de pasta a gritos... ¿ y qué es esa pose? ¿De verdad hace falta ir tan de estirada por la vida? Ese tiesismo, ese rictus forzado meríonomerío... mujer desténsate, que parece que te has tragao un bastón...

Pues nada lo dicho, que no hay nada como la nobleza, la realeza y la pereza... y a chupar que son dos días... previsora que es una por haber tenido dos chuchis varón, a ver si consigo que uno de ellos se empariente con las nenas de la Leti y me doy yo también al buenvivir... ;)

Los própositos

Ya que hoy he podido disfrutar de una tarde zen -léase dos horas sin discusiones, o peleas a ostia limpia de los chuchis, que por alguna extraña conjunción astral han estado durante un buen rato jugando tranquilos- he tenido tiempo para pensar en algún nuevo propósito para este año. Sí, esos propósitos que suelen hacerse el último día del año anterior. Pues oye, qué queréis que os diga, que no he tenido tiempo y que de todas formas tampoco me suelen durar más de un par de semanas, así que no importa que los haga a mitad de año porque a duras penas llegarán a noviembre y diciembre... pero como la voluntad hay que trabajarla, y por circunstancias de la vida este año me encuentro con más tiempo en casa pues voy a intentar al menos cumplir uno o dos...

- Mi tiempo. Ser mami a tiempo completo cuesta, está claro. Pero hay por ahí un montón de mamiperfectas -o eso parecen- que encuentran tiempo para vestir inmaculados a sus hijos, llevarles mil extraescolares, tener la casa como una patena y además tener una carrera sublime, leer a Victor Hugo, escaparse a Zanzíbar con las amigas en plan Sexo en Nueva York y hacer gala de un look siempre divino. Servidora resopla como un buey todos los días camino al cole, hace gala de un cutre look que nadie quiere imitar y lo único que lee son los prospectos de los antibióticos... pues como que hay algo que no va...

- Aprender a cocinar. A ver, no es que no sepa nada en absoluto, pero variedad, lo que se dice variedad, en casa no hay. A los pobres chuchis se les está quedando cara de judía con patata y merluza al vapor. Tampoco es plan. Requeteleo un montón de recetas supernutritivas, variadas y sabrosas, y cuando me pongo a hacerlas acabo malmezclando los ingredientes y cocinando platos tan rarunos como insípidos, eso cuando no me equivoco y pongo mayonesa en las magdalenas o Cola Cao en la pasta...todo muy Ferran Adrià pero que se lo coma su madre...

- Ejercicio: necesito hacer algo más de ejercicio aparte de cargar con bolsas de naranjas y tirar de carroniñocochemotopatinete. La flacidez se ha instalado en mi ser y no consigo erradicarla...qué tortura por Dios... y esa gravedad...¿cómo luchar contra ella?...

- Improvisar: Qué bello palabro. Y qué inexistente en mi vida. Hasta la seta de planificar horarios, comidas, vestimentas, vacaciones... nada de improvisación desbordante, nada de salir a la calle sin rumbo fijo (no guardería-cole-cole-guardería), nada de comer lo que sea y cuando sea... así que fantaseo con improvisar un poco más, antes de que ser abducida por el club de las amantes del washi tape o me encierre en casa a practicar origami...

Aiiiiish... las cosas sencillas son a veces las que más cuestan, y según dicen para cambiar un hábito o costumbre es necesario repetirlo entre 21 y 24 días...así que jaja, ya os podéis imaginar en lo que se van a quedar con toda probabilidad estos propósitos... totally agua de borrajas, pero en fin... que los propósitos son como las utopías, y ya lo decía nuestro querido José Luis Sampedro: "La utopía es algo que nunca se alcanza, pero que es necesaria para que el hombre sepa hacia dónde va".

Pues eso. Buen viaje, maestro.

La caja tonta

Si es que no puedo evitarlo. En el fondo tengo un ramalazo marujil, que me sale sobre todo zapeando en la tele (ayer fue uno de aquellos maravillosos días en los que, por gracia y obra de Dios los Chuchis estaban dormidos a las nueve...). El caso es que tuve tiempo de leer un rato (ando ahora con Ensayo sobre la lucidez, por aquello de centrarme un poco) y también de echar un vistazo a la caja tonta a ver qué daban por ahí...
¡Vaya! Me encontré de bruces con un enfrentamiento a sangre y fuego entre Pipi Estrada y la que fuera su compañera, Miriam Sánchez, ex María Lapiedra. Entiendo que es una reposición ya que si no me falla mi escasa cultura televisiva el Sálvame Deluxe lo dan los fines de semana. A ver...¿Pero qué mierda es esta? Preguntas tipo "¿Es Pipi eyaculador precoz?" "¿Te ha puesto los cuernos Miriam?" "¿Toma Pipi Viagra?". Periodismo de investigación, y del bueno. 
Durante quince largos minutos me quedo absorta ante tamaño espectáculo, lleno de despropósitos, horrores estilísticos y cutreces varias. Sólo quiero criticarlo, y que conste que mis críticas están basadas única y exclusivamente en mi mala leche, frivolidad y antipatía hacia esos programas y personajes.  Mientras lo veo, varias son las dudas que me asaltan:

- ¿Nadie le ha dicho a Lidia Lozano que NO es la doble de Farrah Fawcett, por mucha mecha y maquillaje setentero que se ponga?
- ¿Nadie le ha enseñado a Miriam Sánchez las tallas básicas de copa de sujetador?
- ¿Nadie ha intentado asesinar a la estilista de Mila Ximénez?
- ¿Nadie le ha enseñado a Jorge Javier Vázquez la diferencia entre teñirse las canas y pintarse el pelo con spray?
- ¿Nadie le ha dicho a Belén Esteban que se quede en Paracuellos del Jarama por los siglos de los siglos amén? ¿Y que demande a su cirujano?
- ¿Nadie le ha dicho a la Patiño que nunca ganará el Pulitzer por mucha cara de tevoyahacerlapreguntaperiodísticadelmilenio que ponga? Total para lo que dice...¡Hija por Dios cuídate esa yugular que te va dar una embolia!
- ¿Nadie le ha dicho a Matamoros que el lerdismo se contagia?
- ¿Nadie le ha dicho a la señora del polígrafo que parece cualquier cosa menos la señora del polígrafo?
- ¿Y nadie, absolutamente nadie, le ha dicho a ese gigoló peripatético que deje de hacer el ridículo y que por favor SE CAMBIE EL NOMBRE? Pero Pipi, hijo, ¿en qué estás pensando?

- ¿Alguien, por favor, puede explicarme porqué estos programas-bazofia son líderes de audiencia?