Porque yo lo valgo

Andaba yo el otro día encerrada en el váter como suele ser costumbre últimamente (y sí, he descubierto la paz que transmite el baño cuando una se encierra y echa el pestillo y se aleja de la batalla campal diaria que es la vida con los chuchis. No os imagináis el silencio en plan retiro tibetano mientras los gritos infantiles se alejan cada vez más de mis oídos cual pesadilla maligna que retorna al Hades), cuando hete aquí que descubro en la sección noticias de mi smartphone la "nueva cara" de Renée Zellweger. La pobre no tenía bastante con un nombre raruno que ha decidido ponerse una cara más raruna aún.


Oye, que no. Que ella es así de mona ya de natural. Que la carita rechoncha y pizpireta de Bridget Jones era sólo debida a la ingente cantidad de donuts y guarrerías varias que le hacían ingerir para subir de peso y dar el pego así de regordeta infeliz en El diario de Bridget Jones. Una falacia, vaya. A ver si os vais a pensar vosotras que ella estaba a gusto con esa cara y esos kilos.
Si es que la pobre llevaba mala vida... tanto dinero, tanta fama, tanta pasta que gastar, una vida que no le llenaba pobrecitaella, sin sentido, desordenada... Ahora, que se encuentra feliz, que está sana y relajada, es cuando más bella se siente y más bella está, según ella, claro. Ahora es cuando se aprecia el verdadero bienestar y la truly happiness.

Y un cojón, querida Renée. Al menos podías haber intentado no hacernos pasar por idiotas al resto de los mortales. Al menos podrías haber dicho que tu época de Bridget fue deliciosa y espontánea, porque ahora encima de tener cara de momia achiporrada que desayuna un rábano y cena medio gramo de tofu nos haces sentir mal a todas aquella que te adorábamos cuando veíamos tu carita regordeta y feliz elogiando que la belleza estaba en el interior y que daban lo mismo unos kilitos de más mientras una se quisiera a sí misma. Al menos podías haber dicho que se te fue la mano con tu vigorexia posterior, con los estimulantes y las drogas y que se te fue la olla tanto como para casarte y divorciate a la semana alegando "fraude". Al menos podrías reconocer que te has quedado tan estropeada hija que ni un cirujano puede reparar lo irreparable, a saber, que la fama cuesta neni, que estar en lo más alto tiene sus consecuencias, y que si reniegas de las gorditas mofletudas y felices en plan "yo soy super healthy" pues ahora te jodes y te quedas con ese cuerpo escuálido y esa cara de perro apaleao que Dios -perdón, tu cirujano- te ha dado.

Y dicho esto, voy a trincarme un donut de chocolate. Porque yo lo valgo.

La abdicación

Mira Beatriz qué maja...¿Qué estás cansada de reinar y te pesa la corona? Normal, ser la más de la más de la nobleza es duro... la sangre azul es muy azul, y la corona pesa... así que lo mejor es abdicar en nombre de tu churumbel, que ya tiene un poquito más que la mayoría de edad para poder reinar, una fiestecita de tres días, unos once millones de euros y ¡voilà! Se desprende una de la corona con tanta elegancia y estilo como se la puso, y aquí no ha pasado nada, a comer faisán y hacer calceta en el palacio... a que todos te quieran y te aclamen, y te ahorras el que todo el mundo -hijos incluidos- recen para que la palmes de una vez porque duras más que el conejo de Duracell y se queden con el ansiado cetro real... aish qué mala es la envidia...

Una mami que se jubila, un hijo que recoge el testigo y venga algarabío, juerga y despiporre, tres días sin parar... y como a servidora le encanta el cotilleo y modelitos como estos no suelen verse a menudo, pues ea, criticando que es gerundio...

Los protas: Ella se pone lolaila y sonríe forzada porque le pesa el cuello y la cabeza con tanto brillantazo. Él ni fu ni fa, estándar. La madre se ha hecho una chaqueta con el mantel de la mesa camilla de palacio. El patrocinador del evento es la laca Pantene.
El hermano del rey y alguien que no sé quién es pero se quiere parecer sospechosamente a la nueva reina con ese modelito rojo.
La extraña pareja: Otras dos princesas; a la bajita regordeta le falta el mocho y la otra tiene un aire a Glenn Close versión Cruella de Vil.
Príncipe Alberto: esa pose gorila no le favorece. Charlene no está, que debe estar hasta el moño de tanto imbécil. Y la pobre que está al lado llevará mucha corona pero el aire de novata no se lo quita nadie. El chal es de la tienda de Lolín.
Príncipe Naruhito: Otro que va solo, aunque le acompañan los príncipes suecos. Ella sonríe demasiado, pero el color le favorece.
Carlos y Camilla: El eterno aspirante, hasta la seta de ir a coronaciones que no sean la suya. Su cara de "another beer please" lo dice todo. Orejas y mofletes a juego. ¿Y esa mano y esas uñas de albañil?
Ella y su atuendo bicolor: en catalán hay un refrán que dice on no hi ha no raja... pues eso, que de donde no hay no se saca.
Federico y Mary de Dinamarca: Guapos y conjuntados. Ella de Dinamarca no tiene nada, que es más australiana que los canguros, y tiene un sospechoso aire a la Kidman pero en moreno...¿se pincharán el bótox en el mismo sitio? El vestido es de los menos feos.
Princesa Salma de Marruecos: tú que vas tan de liberal y emancipada con el pelo suelto a ver si en el país que reinas permiten que TODAS las mujeres lo lleven cuando les dé la gana...
Príncipes Haakon y Mette-Marit: de verdad hija, si querías dar la nota, las has dado todas: do de Doña señorona, re de remilgada, mi de miserablemente mal, fa de fatal, sol de sola te vas a quedar como sigas con esos estilismos, la de lastimica que tú das, si de sinvergüenza y do de dolor al verte con semejante estropicio. Has metido la pata, Mette.
Príncipes Felipe y Letizia: Unas tanto y otras tan poco...Mette nadando en la abundancia carnal y esta pobre pidiendo un plato de pasta a gritos... ¿ y qué es esa pose? ¿De verdad hace falta ir tan de estirada por la vida? Ese tiesismo, ese rictus forzado meríonomerío... mujer desténsate, que parece que te has tragao un bastón...

Pues nada lo dicho, que no hay nada como la nobleza, la realeza y la pereza... y a chupar que son dos días... previsora que es una por haber tenido dos chuchis varón, a ver si consigo que uno de ellos se empariente con las nenas de la Leti y me doy yo también al buenvivir... ;)

Splash!

Estoy alucinando. Alucino en colores. Acabo de enchufar un rato la caja tonta por aquello de que me entre el sopor necesario para inducirme el coma y dormir, y he dado con un programa llamado Splash! Famosos al agua...
A ver.... primero ...¿alguien me quiere explicar el contenido del programa? ¿Un grupo de pringados saltando desde un trampolín? ¿Para conseguir qué exactamente? El elenco va desde dinosauro Aroca (¿pero cuántos años tiene esta mujer? ¿duerme en formol? Si cuando yo era cría ya andaba por ahí haciendo el payaso en TVE...) hasta Serafín Zubiri, el cantante ciego y "sin límites" o una tal Romina noviade, que lo hace tan mal que acaba con un ojo a la virulé y fuera del concurso... manda huevos... la verdad es que hay que ser muy gilipollas o estar muy aburrido para ir a un programa cuyo morbo consiste en esperar a que caigas en plancha o te rompas la crisma... y luego alucino con el jurado... Guti (¿perdón? archiconocido por su experiencia en el mundo del salto sincronizado, claro) o Santiago Segura... un comité de expertos como la copa de un pino... y Anna Tarrés, la exentrenadora de la selección, que no tiene escrúpulos en seguir aplicando sus técnicas por lo visto denigrantes para chupar cámara y hacerse la "experta" del concurso... el inicio es de traca, con saltadores profesionales luciendo estilo mientras los protas salen en plan Operación Triunfo a recibir los aplausos de un público enfervorecido y Arturo Valls baila emulando a Madonna -con el mismo maillot rosa- y te entran ganas de vomitar...

Tengo que quitar ese programa. Lo que se suponía iba a dormirme me desvela y me indigna; hasta dónde llega el nivel de payasada en este país... y lo peor es que parece ser que la cadena de la competencia tiene un programa similar Mira quién salta, en plan guerra total por la audiencia...Del mira quien baila al mira quién salta...¿qué será lo próximo? ¿Mira quién se presenta a presidente? Cualquiera de ellos podría serlo, dada su capacidad de espectáculo...ya que nos toman por imbéciles, y que se llevan los programas de gente "famosa" haciendo cosas "muy difíciles para ellos", sugiero un programa tipo Leer. Famosos aprendiendo o Mira quién curra, con pruebas tan insuperables como un dictado sin faltas de ortografía, un examen oral tipo primero de primaria, o una prueba de resistencia a ver quién es capaz de leer un libro durante más horas seguidas sin morir de tedio... felicitemos a esta nuestra televisión que cada día nos brinda una muestra más del amor que sienten por los telespectadores y el afán educativo y enriquecedor que sin duda alguna es el motor de su trabajo...

Los Oscars

Ay... los Oscars... ¿quién no ha soñado en ganar uno y pasear estupenda con un modelazo de impresión por la alfombra roja mientras te admira medio planeta? ¿no? Pues yo sí. Pero como los sueños sueños son, pues ahora toca chupar revistas, programillas y resúmenes varios. Y claro, la alfombra roja es una ocasión perfecta para ese cotilleo que tanto mola... Por lo visto este año el nude (monotono de piel, vestido y maquillaje...un vómito, vaya) triunfó junto con el dorado y el brilli-brilli... a ver, hay de todo, y no soy ni mucho menos estilista, pero es cierto que ha habido gente muy guapa, y gente muy zaparrastrosa, tal que así:


LO PEOR:
Sofia Alves: No sé quién leches es, pero que alguien la devuelva al instituto por Dios...gorro trilero, falda cutre y patituerta...¿y esa chapa?
Anne Hathaway: La pobre se ha metido tanto en su papel de "miserable" que se ha hecho un remiendo con las sábanas de tafetán de la abuela en tono cangrejo descolorido... mujer, que te van a dar el óscar a la mejor actriz...
Catherine Zeta-Jones: Demasiado dorado. Recuerda a una mantis religiosa a punto de comerse al pobre macho...
Helena Boham-Carter: Por increíble que parezca, no asusta...aunque lleve un nido de cuervos en la cabeza...
Kristen Stewart: con esa cara de mehefumaotresporrosymelasudatodo no hay manera...
Pirueta exótica: esto es lo que pasa cuando una mujer, ya de por sí exótica, se hace un peinado exótico, se planta una tela exótica y unos zapatos exóticos. El estropicio.
Kristin Chenoweth: que alguien le saque los palillos de la boca a esta mujer...
Mujer hindú en ceremonia: Ojiplática me quedo. ¿Nadie le ha indicado la diferencia entre Hollywood y Bollywood? Aquí las lorzas no molan.


LO MEJOR:
Jessica Chastain: Impecable. La excepción confirma la regla, el nude le senta de maravilla. Clavaíta a Jessica Rabbit, oye...
Jennifer Garner y Ben Affleck: Pareja de guapos. Molan.
Jennifer Aniston: Ella sí que sabe. Aprovecha que no está su eterna enemiga y luce modelazo rojo pasión y noviete babeante.
Charlize Theron: Otra que se saca partido, aunque para mi gusto le sobra un poco de cola y no me mola el peinado machote.
Jane Fonda: A ella le va el estilismo ochentero, pelopincho con mechas, el aerobic y todo eso...pero bien lo luce, la jodía...

Y nada, que los sueños molan, así que a seguir soñando...

El refrán de la semana (4)

Holaaas,

El refrán de esta semana, sencillo, escueto y contundente,

Donde las dan, las toman.

Significado: Pues que visto lo visto, y tal y como están las cosas hay que andarse con mucho ojito con lo que uno hace o dice, porque donde las dan las toman, y el mal rollo te puede venir multiplicado por diez.

Cuándo usarlo: En mi caso las 24 horas del día, ya que ando expuesta de forma continua a ese combate eterno de pressing catch entre Chuchi I y Chuchi II. Ellos, con su requetelinda creatividad, siempre, repito, SIEMPRE, encuentran una excusa para pelearse...da igual que sus juguetes sean más idénticos que los gemelos univitelinos, o que servidora dedique horas a inventarse jueguecitos varios para compartir y compartir. Al final, acaban a ostia limpia. Y claro, cuando gana uno, el otro siempre encuentra una excusa para vengarse después. ¿Que me has quitado el coche? "pos" (pues) te arreo en la cabeza con el tricerátops; ¿que me no me dejas acabar el puzzle? "pos" te tiro Rayo Macqueen al váter; ¿que tú no me dejas el color que me gusta? "pos" te muerdo...y así en un sinvivir de "pos" y "pos tú más" que hacen que servidora acabe tirándose de los pocos pelos que le quedan y perguntándose porque no existe el Orfidal versión niños. (Vaaaale sí, hay momentos de gloria bendita en los que se abrazan, se quieren, se besa, y juegan en silencio y quietecitos, pero eso es tan raro como que Ana Mato acepte un regalo...).

Pero claro, pienso, eso no es nada comparado con Tita. Pobre Tita. He leído no sé donde que su nuera, su queridísma nuera ha vendido un cuadro por cuatro mil euros. Y es que resulta que Blanca, viva imagen del glamour, además de ser la mujer que ha enamorado hasta las trancas a su hijo, es toda una artista la muchacha. Y fíjate tú, lleva muchos años pintado y ahora ha expuesto por primera vez, vendiendo uno de sus cuadros por cuatro mil euros. Y claro, ahí está Tita, con su sonrisa eterna (¿puede esta mujer cerrar la boca o sufre de parálisis mandibular?), su estupendísima colección, su vocación al arte y su intento frustrado una y otra vez de que su hijo siga su camino, con una nuera que le ha salido rana; no sólo tira a pilingui como ella lo fue en su día, no sólo ha pegado un braguetazo como ella lo pegó con su amado Heinrich, sino que encima ahora va y pinta un cuadro. Bueno, varios. Y los vende. Uno por cuatro mil pepinos. Y tú que la odias. A muerte. Y las has puesto a parir. Tú, toda una vida dedicada a la divulgación del arte en tu país, tan lista, tan culta, tan divina, ahora te ha salido una competidora, y además pinta... Ay querida Tita, ¿y ahora qué? ¿qué será lo próximo? ¿Expondrá Blanca sus obras en el museo Thyssen cuando tu hijo herede? ¿Le comprarás un cuadro como gesto de buena voluntad y acercamiento final? ¿La invitarás al Mata Mua estás vacaciones y posarás para ella? ¿Seguirás cortándote el pelo en casa?
Tita, Tita, Tita...qué mala es la envidia, qué irónica es la vida...respira hondo mujer, sonríe un poco más (si puedes)...si es que ya lo ves, al final... donde las dan, las toman.

La caja tonta

Si es que no puedo evitarlo. En el fondo tengo un ramalazo marujil, que me sale sobre todo zapeando en la tele (ayer fue uno de aquellos maravillosos días en los que, por gracia y obra de Dios los Chuchis estaban dormidos a las nueve...). El caso es que tuve tiempo de leer un rato (ando ahora con Ensayo sobre la lucidez, por aquello de centrarme un poco) y también de echar un vistazo a la caja tonta a ver qué daban por ahí...
¡Vaya! Me encontré de bruces con un enfrentamiento a sangre y fuego entre Pipi Estrada y la que fuera su compañera, Miriam Sánchez, ex María Lapiedra. Entiendo que es una reposición ya que si no me falla mi escasa cultura televisiva el Sálvame Deluxe lo dan los fines de semana. A ver...¿Pero qué mierda es esta? Preguntas tipo "¿Es Pipi eyaculador precoz?" "¿Te ha puesto los cuernos Miriam?" "¿Toma Pipi Viagra?". Periodismo de investigación, y del bueno. 
Durante quince largos minutos me quedo absorta ante tamaño espectáculo, lleno de despropósitos, horrores estilísticos y cutreces varias. Sólo quiero criticarlo, y que conste que mis críticas están basadas única y exclusivamente en mi mala leche, frivolidad y antipatía hacia esos programas y personajes.  Mientras lo veo, varias son las dudas que me asaltan:

- ¿Nadie le ha dicho a Lidia Lozano que NO es la doble de Farrah Fawcett, por mucha mecha y maquillaje setentero que se ponga?
- ¿Nadie le ha enseñado a Miriam Sánchez las tallas básicas de copa de sujetador?
- ¿Nadie ha intentado asesinar a la estilista de Mila Ximénez?
- ¿Nadie le ha enseñado a Jorge Javier Vázquez la diferencia entre teñirse las canas y pintarse el pelo con spray?
- ¿Nadie le ha dicho a Belén Esteban que se quede en Paracuellos del Jarama por los siglos de los siglos amén? ¿Y que demande a su cirujano?
- ¿Nadie le ha dicho a la Patiño que nunca ganará el Pulitzer por mucha cara de tevoyahacerlapreguntaperiodísticadelmilenio que ponga? Total para lo que dice...¡Hija por Dios cuídate esa yugular que te va dar una embolia!
- ¿Nadie le ha dicho a Matamoros que el lerdismo se contagia?
- ¿Nadie le ha dicho a la señora del polígrafo que parece cualquier cosa menos la señora del polígrafo?
- ¿Y nadie, absolutamente nadie, le ha dicho a ese gigoló peripatético que deje de hacer el ridículo y que por favor SE CAMBIE EL NOMBRE? Pero Pipi, hijo, ¿en qué estás pensando?

- ¿Alguien, por favor, puede explicarme porqué estos programas-bazofia son líderes de audiencia?

Sorteos

Como cada año, cuando se acerca el sorteo del Niño o el de Navidad, se me ponen los pelos como escarpias sólo de pensar que me toca el Gordo. Buceo en mis memorias de cole monjil para encomendarme a todos los Santos, décimo en mano, y suplicar al Altísimos un pellizquito que me solucione la vida. Pero este año el pragmatismo me puede, y más cuando los niños de San Ildefonso cantaron en el ensayo general un número casi igualico que el mío...cochina suerte...este año ni la pedrea, ni de Navidad, ni el Niño, ni ná...ni las migas...

Y una, que es transléxica (“translado” las letras de sitio), y tanto dice Ildefonso como Idelfonso, se fija en esos angelitos cantarines. “Qué monos” pienso, y qué aplicados...me pregunto si los agraciados recompensan a estos ruiseñores con algún sobrecito con pasta, por aquello de haberles traído suerte y de regalarles el oído y el bolsillo con ese soniquete jovial...tal vez no es una mala opción...miro de reojo a Chuchi II, que juega feliz con sus cochecillos...el pobre no sabe contar hasta más de diez, pero por algo se empieza. Le llamo melosa para que venga: “a ver cariño, repite conmigo lo que mami cante...¡el uuuuuunoooo!”... me mira extrañado. “¡El dooooooos! ¡el treeeeeeeees! ¡el cuaaaaaaaatro!”. Su carita empieza a reflejar estupor en plan “mi madre se ha comido un trippie”.-”Ciiiiiiiincooooooo! ¡El seeeeeeeeis!”. Ahora sí que se está riendo en mi cara. “¡Venga hijo, va, dílo!”. Y entonces, me mira con esos ojos asombrados, enooooormes, y dice con una vocecilla de castrati que me tiene loquita: “helicóptebo”.

Jesusito de mi vida, prometo que el año que viene, si me toca, reparto.