Hoy quiero dar las gracias a las chicas de The Little Owl Bcn, dos mamis apasionadas por el scrapbooking, por haberme dado un premio. Ellas, que son divinas de la muerte, hacen unos álbumes de regalo monísimos que hacen que servidora se sonroje al pensar que lo más mañoso que hago es pegar con celo la lista de la compra en la nevera....aiiish señor que cruz... tendré que fijarme más en sus técnicas a ver si se me pega algo más que el celo... lo dicho ¡una monería!
Hay varias condiciones para recibir el premio y menda nopiensarenunciaraningúntipodepremio aunque me hagan colgarme de un puente con los dientes, que son: primero hay que contestar un pequeño cuestionario (11 confesiones y 11 preguntas) y luego recomendar 11 blogs con menos de 200 seguidores. Me voy a prestar gustosa porque me encanta que sean 11, 11 y 11, ya que tengo la estúpida manía de pensar que mi vida se rige por los unos, los cuatros y los ceros (pero eso da para unas cuantas entradas más así que lo dejo para otro día...). Así que ahí va!
Confesiones
1. No me gusta confesarme.
2. Me encantan los zapatos.
3. Tengo el armario lleno de zapatos que no me pongo.
4. Me gustan la comida mexicana y los brazos de Rafa Nadal.
5. No me gustan el sushi y la nariz de Poli Díaz.
6. No me gusta la gente hipócrita.
7. Amo a mis chuchis.
8. A veces "mataría" a mis chuchis.
9. Soy licenciada en Humanidades.
10. Escribo un blog porque me desahoga.
11. Me gusta pasear por la playa en invierno.
1. ¿Tienes nuevos proyectos para el blog? Sí, aunque de momento todo en mi cabeza...
2. ¿En qué te inspiras? ¡En todo lo que me rodea!
3. ¿Qué hobbies tienes? ¿Quieres decir los cinco minutos que me quedan libres al día después de la lucha diaria con dos chuchis guerrilleros? Dorrrrrmirrrrrr!!
4. Tu receta estrella: Pffff... creo que el pastel de zanahoria, cuando consigo controlar las cantidades y que no se me desborde..¡al final le cogeré el truquillo!
5. Tu lema día a día es: Respira hondo, mami, es sólo una etapa... ;)
6. Canción favorita: Liiiibreeeee, cuando el sol como amanece yo soooooooy liiiiiiiibreeeeee, cooooomoooo el maaaaaaaaaar!!
7. ¿Cuál ha sido el mejor momento de tu vida?: ¡Hay tantos!...
8. Coleccionas alguna cosa: Códigos de barra del Nescafé, que ya tengo preparados los sobrecitos para llevárselos a San Antonio a ver si me hecha un cable y este año me toca sueldazo vitalicio...
9. ¿Conocías mi blog? Ay pues no paquétevyaengañá... pero ya os sigo ¿eh? ;)
10. Descríbete en tres palabras: Yo-soy-así.
11. Te ha alegrado recibir el premio: (A lo Pe) I was born in a place called Alcobendas, where this was not a very realistic dream... ;)
Y mis premiados son....tachááááááán:
Bienvenido a Babia
The Lovely Apartment
La trastienda de Limón y Neda
Un toque vintage
Sobrevolando los cuarenta
Much more than I am
Mi mamá me mola
No lo tengo claro
Varietés
Hasta el higo
Mi alter ego
Blogueando de mi vida
Ea...mañana más como dicen por ahí...
Mamis, y mucho más.
martes, 28 de mayo de 2013
lunes, 13 de mayo de 2013
El refrán de la semana (VIII)
Retomando nuestro didáctico estudio del refranero español, esta semana nos centraremos en el siguiente:
A caballo regalado, no le mires el dentado.
Significado: No seas tan ruin de quejarte por un regalo, hija, que encima que sale gratis con lo que eso cuesta hoy día...
Cuándo usarlo: Evidentemente, cuando te regalan algo que en principio no mola.
Ejemplo: Cuando Queridísimo apareció por la puerta el sábado con un vale para un masaje, servidora se puso a dar saltitos de alegría en plan "¡masaje, masaaaje, yuuuuuupi!". Cuando servidora vio el vale (una cartulina con unos garabatos en chino) la alegría se transformó en mosqueo.
- ¿Y esto?
- Amor, del sitio ese nuevo que han abierto aquí delante que dices que te gustaría probar...
A ver, una cosa es que diga " uy mira qué monos las chinitas que han abierto un sitio de masajes con muchas fotos de orquídeas y de pies con círculos de colores que encima no cierra nunca y que está al lado de casa" y otra cosa es que mi idea de regalazo de masaje sea un pelín distinta, con spa y champán y luz de velas y todo eso... pero bueno... a caballo regalado...
Como tengo que salir a pasear con los chuchis, aprovecharé y pasaré a pedir hora para el domingo. Mientras todos duermen la siesta, me premiaré con un masaje ultramegarelajantedominguero y saldré como nueva... planazo...
Cuando paso por la puerta, pico al timbre y me abre una chica muy risueña:
- Hola mira, es que mi compañero ha estado aquí esta mañana y me ha regalado un masaje y me ha dicho que sólo tenía que bajar a pedir hora...
- ¿Hola? ¿Masaje? ¿Tú pedil?
- Sí... este... a ver si era posible pedir para mañana por la tarde...
- ¿Tú pedil, sí? ¿Tú quelel chica o chico? Chico sí, mu plofesional ¿sí?
Mosqueo. ¿Qué significa chico mu plofesional? Dudo entre preguntarse cuán profesional es uno y otra, o cuál es la formación de ambos, pero al final, como siempre, me callo y contesto con voz muy bajita:
- Eeeeeh...pues el chico por favor...
Cuando bajo a la hora acordada me recibe "el chico". Un chinito alto y delgado con dientes conejiles a quien llamaremos Chon Li (siempre me ha gustado imaginar cómo se llama la gente, adivinar los nombres por sus caras y además prefiero ponerle un nombre que llamarle "el chico". Así que se queda con Chon Li). Ya que la menda retiene más líquidos que Bob Esponja en el fondo marino decido preguntarle por el drenaje linfático:
- Perdona, ¿tú haces drenaje linfático verdad? Me gustaría hacerme uno...
- ... Dlenaje ¿sí?...
Me doy cuenta de lo estúpido de mi pregunta, porque Chon Li no entiende un carajo de español y evidentemente va hacer lo que le dé la gana, así que no creo que me sirva de mucho insistir. Me dirige con gestos a una habitación minúscula donde me hace tumbar en una camilla boca abajo, mi cara incrustada en un agujero. No me gusta esa posición, porque con la cara incrustada tal que así a una se le apretujan los mofletes y se le queda la boca abierta como un pez globo, sin poder juntar los labios, como Carmen de Mairena pero sin el como...
Chon Li empieza a masajearme la espalda. "Menudo linfático, pienso; si parece que está amasando pan"... de repente, en cuestión de segundos, las manos de Chon Li se transforman y se convierten en instrumentos al servicio de un maestro. Con el virtuosismo digno del mejor director de orquesta, Chon Li toca con pericia allá donde más duele, destensando con precisión de cirujanos los agarrotamientos varios que se han ido instalando por mi cuerpo. Fuerte aquí, suave allá, mi espalda se descontractura a medida que mi cuerpo se relaja, todo mi ser flota por encima de la camilla y me dejo llevar al ritmo de la música, el aroma de las orquídeas y la tenue luz de la estancia... mi cuerpo se abre al universo bajo la atenta mirada de Chon Li, me siento levitar, girar, girar...
- ¿Gilal?
Ploc. Abro los ojos. Un chorro de baba ha caído al suelo. Ploc. Me he quedado frita y no me he enterado de nada. Chon Li me pide que me gire. Lo hago, con la baba aún cayendo a chorretones. Ya está. Le doy las gracias y me visto. Me miro al espejo: la cara marcada con un tremendo círculo rojo, restos de baba en la camiseta y el pelo a lo Algo pasa con Mary. Parezco una homínida de Atapuerca. Cuando salgo, muerta de vergüenza (¿habré roncado?) me despido con una sonrisa y una especie de sonido gutural que intenta ser amable:
- Gngngng...gracias...
- Glasia, adió, tú volvé, ¿sí?
Me pregunto cómo narices ha hecho Queridísimo para entenderse con ellos...
A caballo regalado, no le mires el dentado.
Significado: No seas tan ruin de quejarte por un regalo, hija, que encima que sale gratis con lo que eso cuesta hoy día...
Cuándo usarlo: Evidentemente, cuando te regalan algo que en principio no mola.
Ejemplo: Cuando Queridísimo apareció por la puerta el sábado con un vale para un masaje, servidora se puso a dar saltitos de alegría en plan "¡masaje, masaaaje, yuuuuuupi!". Cuando servidora vio el vale (una cartulina con unos garabatos en chino) la alegría se transformó en mosqueo.
- ¿Y esto?
- Amor, del sitio ese nuevo que han abierto aquí delante que dices que te gustaría probar...
A ver, una cosa es que diga " uy mira qué monos las chinitas que han abierto un sitio de masajes con muchas fotos de orquídeas y de pies con círculos de colores que encima no cierra nunca y que está al lado de casa" y otra cosa es que mi idea de regalazo de masaje sea un pelín distinta, con spa y champán y luz de velas y todo eso... pero bueno... a caballo regalado...
Como tengo que salir a pasear con los chuchis, aprovecharé y pasaré a pedir hora para el domingo. Mientras todos duermen la siesta, me premiaré con un masaje ultramegarelajantedominguero y saldré como nueva... planazo...
Cuando paso por la puerta, pico al timbre y me abre una chica muy risueña:
- Hola mira, es que mi compañero ha estado aquí esta mañana y me ha regalado un masaje y me ha dicho que sólo tenía que bajar a pedir hora...
- ¿Hola? ¿Masaje? ¿Tú pedil?
- Sí... este... a ver si era posible pedir para mañana por la tarde...
- ¿Tú pedil, sí? ¿Tú quelel chica o chico? Chico sí, mu plofesional ¿sí?
Mosqueo. ¿Qué significa chico mu plofesional? Dudo entre preguntarse cuán profesional es uno y otra, o cuál es la formación de ambos, pero al final, como siempre, me callo y contesto con voz muy bajita:
- Eeeeeh...pues el chico por favor...
Cuando bajo a la hora acordada me recibe "el chico". Un chinito alto y delgado con dientes conejiles a quien llamaremos Chon Li (siempre me ha gustado imaginar cómo se llama la gente, adivinar los nombres por sus caras y además prefiero ponerle un nombre que llamarle "el chico". Así que se queda con Chon Li). Ya que la menda retiene más líquidos que Bob Esponja en el fondo marino decido preguntarle por el drenaje linfático:
- Perdona, ¿tú haces drenaje linfático verdad? Me gustaría hacerme uno...
- ... Dlenaje ¿sí?...
Me doy cuenta de lo estúpido de mi pregunta, porque Chon Li no entiende un carajo de español y evidentemente va hacer lo que le dé la gana, así que no creo que me sirva de mucho insistir. Me dirige con gestos a una habitación minúscula donde me hace tumbar en una camilla boca abajo, mi cara incrustada en un agujero. No me gusta esa posición, porque con la cara incrustada tal que así a una se le apretujan los mofletes y se le queda la boca abierta como un pez globo, sin poder juntar los labios, como Carmen de Mairena pero sin el como...
Chon Li empieza a masajearme la espalda. "Menudo linfático, pienso; si parece que está amasando pan"... de repente, en cuestión de segundos, las manos de Chon Li se transforman y se convierten en instrumentos al servicio de un maestro. Con el virtuosismo digno del mejor director de orquesta, Chon Li toca con pericia allá donde más duele, destensando con precisión de cirujanos los agarrotamientos varios que se han ido instalando por mi cuerpo. Fuerte aquí, suave allá, mi espalda se descontractura a medida que mi cuerpo se relaja, todo mi ser flota por encima de la camilla y me dejo llevar al ritmo de la música, el aroma de las orquídeas y la tenue luz de la estancia... mi cuerpo se abre al universo bajo la atenta mirada de Chon Li, me siento levitar, girar, girar...
- ¿Gilal?
Ploc. Abro los ojos. Un chorro de baba ha caído al suelo. Ploc. Me he quedado frita y no me he enterado de nada. Chon Li me pide que me gire. Lo hago, con la baba aún cayendo a chorretones. Ya está. Le doy las gracias y me visto. Me miro al espejo: la cara marcada con un tremendo círculo rojo, restos de baba en la camiseta y el pelo a lo Algo pasa con Mary. Parezco una homínida de Atapuerca. Cuando salgo, muerta de vergüenza (¿habré roncado?) me despido con una sonrisa y una especie de sonido gutural que intenta ser amable:
- Gngngng...gracias...
- Glasia, adió, tú volvé, ¿sí?
Me pregunto cómo narices ha hecho Queridísimo para entenderse con ellos...
jueves, 2 de mayo de 2013
La abdicación
Mira Beatriz qué maja...¿Qué estás cansada de reinar y te pesa la corona? Normal, ser la más de la más de la nobleza es duro... la sangre azul es muy azul, y la corona pesa... así que lo mejor es abdicar en nombre de tu churumbel, que ya tiene un poquito más que la mayoría de edad para poder reinar, una fiestecita de tres días, unos once millones de euros y ¡voilà! Se desprende una de la corona con tanta elegancia y estilo como se la puso, y aquí no ha pasado nada, a comer faisán y hacer calceta en el palacio... a que todos te quieran y te aclamen, y te ahorras el que todo el mundo -hijos incluidos- recen para que la palmes de una vez porque duras más que el conejo de Duracell y se queden con el ansiado cetro real... aish qué mala es la envidia...
Una mami que se jubila, un hijo que recoge el testigo y venga algarabío, juerga y despiporre, tres días sin parar... y como a servidora le encanta el cotilleo y modelitos como estos no suelen verse a menudo, pues ea, criticando que es gerundio...
Los protas: Ella se pone lolaila y sonríe forzada porque le pesa el cuello y la cabeza con tanto brillantazo. Él ni fu ni fa, estándar. La madre se ha hecho una chaqueta con el mantel de la mesa camilla de palacio. El patrocinador del evento es la laca Pantene.
El hermano del rey y alguien que no sé quién es pero se quiere parecer sospechosamente a la nueva reina con ese modelito rojo.
La extraña pareja: Otras dos princesas; a la bajita regordeta le falta el mocho y la otra tiene un aire a Glenn Close versión Cruella de Vil.
Príncipe Alberto: esa pose gorila no le favorece. Charlene no está, que debe estar hasta el moño de tanto imbécil. Y la pobre que está al lado llevará mucha corona pero el aire de novata no se lo quita nadie. El chal es de la tienda de Lolín.
Príncipe Naruhito: Otro que va solo, aunque le acompañan los príncipes suecos. Ella sonríe demasiado, pero el color le favorece.
Carlos y Camilla: El eterno aspirante, hasta la seta de ir a coronaciones que no sean la suya. Su cara de "another beer please" lo dice todo. Orejas y mofletes a juego. ¿Y esa mano y esas uñas de albañil?
Ella y su atuendo bicolor: en catalán hay un refrán que dice on no hi ha no raja... pues eso, que de donde no hay no se saca.
Federico y Mary de Dinamarca: Guapos y conjuntados. Ella de Dinamarca no tiene nada, que es más australiana que los canguros, y tiene un sospechoso aire a la Kidman pero en moreno...¿se pincharán el bótox en el mismo sitio? El vestido es de los menos feos.
Princesa Salma de Marruecos: tú que vas tan de liberal y emancipada con el pelo suelto a ver si en el país que reinas permiten que TODAS las mujeres lo lleven cuando les dé la gana...
Príncipes Haakon y Mette-Marit: de verdad hija, si querías dar la nota, las has dado todas: do de Doña señorona, re de remilgada, mi de miserablemente mal, fa de fatal, sol de sola te vas a quedar como sigas con esos estilismos, la de lastimica que tú das, si de sinvergüenza y do de dolor al verte con semejante estropicio. Has metido la pata, Mette.
Príncipes Felipe y Letizia: Unas tanto y otras tan poco...Mette nadando en la abundancia carnal y esta pobre pidiendo un plato de pasta a gritos... ¿ y qué es esa pose? ¿De verdad hace falta ir tan de estirada por la vida? Ese tiesismo, ese rictus forzado meríonomerío... mujer desténsate, que parece que te has tragao un bastón...
Pues nada lo dicho, que no hay nada como la nobleza, la realeza y la pereza... y a chupar que son dos días... previsora que es una por haber tenido dos chuchis varón, a ver si consigo que uno de ellos se empariente con las nenas de la Leti y me doy yo también al buenvivir... ;)
Una mami que se jubila, un hijo que recoge el testigo y venga algarabío, juerga y despiporre, tres días sin parar... y como a servidora le encanta el cotilleo y modelitos como estos no suelen verse a menudo, pues ea, criticando que es gerundio...
Los protas: Ella se pone lolaila y sonríe forzada porque le pesa el cuello y la cabeza con tanto brillantazo. Él ni fu ni fa, estándar. La madre se ha hecho una chaqueta con el mantel de la mesa camilla de palacio. El patrocinador del evento es la laca Pantene.
El hermano del rey y alguien que no sé quién es pero se quiere parecer sospechosamente a la nueva reina con ese modelito rojo.
La extraña pareja: Otras dos princesas; a la bajita regordeta le falta el mocho y la otra tiene un aire a Glenn Close versión Cruella de Vil.
Príncipe Alberto: esa pose gorila no le favorece. Charlene no está, que debe estar hasta el moño de tanto imbécil. Y la pobre que está al lado llevará mucha corona pero el aire de novata no se lo quita nadie. El chal es de la tienda de Lolín.
Príncipe Naruhito: Otro que va solo, aunque le acompañan los príncipes suecos. Ella sonríe demasiado, pero el color le favorece.
Carlos y Camilla: El eterno aspirante, hasta la seta de ir a coronaciones que no sean la suya. Su cara de "another beer please" lo dice todo. Orejas y mofletes a juego. ¿Y esa mano y esas uñas de albañil?
Ella y su atuendo bicolor: en catalán hay un refrán que dice on no hi ha no raja... pues eso, que de donde no hay no se saca.
Federico y Mary de Dinamarca: Guapos y conjuntados. Ella de Dinamarca no tiene nada, que es más australiana que los canguros, y tiene un sospechoso aire a la Kidman pero en moreno...¿se pincharán el bótox en el mismo sitio? El vestido es de los menos feos.
Princesa Salma de Marruecos: tú que vas tan de liberal y emancipada con el pelo suelto a ver si en el país que reinas permiten que TODAS las mujeres lo lleven cuando les dé la gana...
Príncipes Haakon y Mette-Marit: de verdad hija, si querías dar la nota, las has dado todas: do de Doña señorona, re de remilgada, mi de miserablemente mal, fa de fatal, sol de sola te vas a quedar como sigas con esos estilismos, la de lastimica que tú das, si de sinvergüenza y do de dolor al verte con semejante estropicio. Has metido la pata, Mette.
Príncipes Felipe y Letizia: Unas tanto y otras tan poco...Mette nadando en la abundancia carnal y esta pobre pidiendo un plato de pasta a gritos... ¿ y qué es esa pose? ¿De verdad hace falta ir tan de estirada por la vida? Ese tiesismo, ese rictus forzado meríonomerío... mujer desténsate, que parece que te has tragao un bastón...
Pues nada lo dicho, que no hay nada como la nobleza, la realeza y la pereza... y a chupar que son dos días... previsora que es una por haber tenido dos chuchis varón, a ver si consigo que uno de ellos se empariente con las nenas de la Leti y me doy yo también al buenvivir... ;)
miércoles, 24 de abril de 2013
Preinscripciones o cómo comerse el coco
Estamos en época de preinscripción escolar. Los que solicitamos que nuestros hijos estudien en colegios públicos hemos tenido que pasar por una rosario de jornadas de puertas abiertas, preinscripciones, preguntas, sorteos, más visitas, más preguntas, y desesperación final en caso de que sólo tengas la puntuación estándar y te haya tocado un número mierdoso para el desempate.
Pero ¡ja! eso no le ha pasado a servidora este año, que como tengo puntos extras por tener ya un niño dentro, pues hala, plaza casi segura a no ser que todos los hermanos habidos y por haber decidan matricularse en el mismo centro y en la misma clase que mi Chuchi y me lo dejen fuera al pobre cual perrito tristón abandonado, que por pasar puede pasar, y si no que se lo digan al Barça que tan felices se las pintaba ayer...
El caso es que este año he podido percibir -que no sentir en mis carnes- el sufrimiento mamífero ajeno porque sus churumbeles entren en el cole deseado...las que me conocen de la guardería saben que tengo al mayor en uno de los coles del barrio y me han acribillado a preguntas, desde el generalizado "¿Estás contenta?" hasta otras más personales y estrambóticas. Pero hay una madre que me ha cogido confianza, y me está dejando lela a preguntas, con cuestiones tales como "¿Es cierto que en tu cole se les perdió una vez un niño? Mi hijo es muy inquieto y no quiero que se pierda... ¿Sabes si hay algún tipo de seguridad para que los niños no escapen a la hora del patio? Esto deberíamos cambiarlo porque el otro día vi a una niña entrando en las clases a la hora del patio y no había nadie por allí...a ver si se van a perder niños... ¿Cómo ves el tema de la inmigración? Es que hija no sé, tal y como esta el barrio... ¿Crees que podremos modificar las extraescolares para que hagan más idiomas? Me interesa mucho que mi hijo haga chino porque a nivel comercial es muy importante y él ya hace música y alemán y blablaba...
A ver querida madre, puntualicemos:
- Si no quieres que tu hijo "escape" llévalo a Alcatraz. Un cole no es una cárcel.
- Desconozco si las extraescolares son "chino a nivel comercial", "ruso a nivel coloquial" o "esperanto a nivel subliminal". Y la verdad, este año me importa una mierda porque después de ocho horas en el cole el pobre muere por salir y servidora idem por verle.
- Sí, hay patio y sí, hay árboles, y los críos se suben (¡horror!) y a veces se caen (¡pavor!)... es un cole pequeño y todos se conocen y corretean de aquí a allá... es lo que hace la confianza, hija...
- ¿Inmigración? ¿A qué te refieres exactamente? ¿cuanta más inmigración mejor no? Así tu churumbel aprende pronto el árabe, el ruso y el chino, ¿no es lo que querías?
Me sorprende la desesperación de algunas personas porque sus hijos aprendan a ser máquinas cuanto antes mejor... Ya no hay juegos, ya no hay risas, canicas, rayuela, o un dolce far niente a la sombre de los árboles, ahora todo es preparación total y absoluta de nuestros cachorros para que salgan armados hasta los dientes en este competitivo mundo de hoy, y consigan ser políticos, banqueros o jefes de estado, para lo cual, todo sea dicho, se requieren otras cualidades extraescolares que espero no enseñen en mi colegio: avaricia, competitividad y una desmesurada ansia de poder. Así la próxima vez que la vea levanto la mano y finjo salir corriendo al encuentro de alguna amiga de la infancia que acaba de aparecer como por arte de birlibirloque o me hago la sorda en plan súperperdonameacabandeperforareltímpano o le digo que los marcianos me han abducido el cerebelo y finjo que me da una lipotimia craneal o simplemente me hago la muerta.
Pero ¡ja! eso no le ha pasado a servidora este año, que como tengo puntos extras por tener ya un niño dentro, pues hala, plaza casi segura a no ser que todos los hermanos habidos y por haber decidan matricularse en el mismo centro y en la misma clase que mi Chuchi y me lo dejen fuera al pobre cual perrito tristón abandonado, que por pasar puede pasar, y si no que se lo digan al Barça que tan felices se las pintaba ayer...
El caso es que este año he podido percibir -que no sentir en mis carnes- el sufrimiento mamífero ajeno porque sus churumbeles entren en el cole deseado...las que me conocen de la guardería saben que tengo al mayor en uno de los coles del barrio y me han acribillado a preguntas, desde el generalizado "¿Estás contenta?" hasta otras más personales y estrambóticas. Pero hay una madre que me ha cogido confianza, y me está dejando lela a preguntas, con cuestiones tales como "¿Es cierto que en tu cole se les perdió una vez un niño? Mi hijo es muy inquieto y no quiero que se pierda... ¿Sabes si hay algún tipo de seguridad para que los niños no escapen a la hora del patio? Esto deberíamos cambiarlo porque el otro día vi a una niña entrando en las clases a la hora del patio y no había nadie por allí...a ver si se van a perder niños... ¿Cómo ves el tema de la inmigración? Es que hija no sé, tal y como esta el barrio... ¿Crees que podremos modificar las extraescolares para que hagan más idiomas? Me interesa mucho que mi hijo haga chino porque a nivel comercial es muy importante y él ya hace música y alemán y blablaba...
A ver querida madre, puntualicemos:
- Si no quieres que tu hijo "escape" llévalo a Alcatraz. Un cole no es una cárcel.
- Desconozco si las extraescolares son "chino a nivel comercial", "ruso a nivel coloquial" o "esperanto a nivel subliminal". Y la verdad, este año me importa una mierda porque después de ocho horas en el cole el pobre muere por salir y servidora idem por verle.
- Sí, hay patio y sí, hay árboles, y los críos se suben (¡horror!) y a veces se caen (¡pavor!)... es un cole pequeño y todos se conocen y corretean de aquí a allá... es lo que hace la confianza, hija...
- ¿Inmigración? ¿A qué te refieres exactamente? ¿cuanta más inmigración mejor no? Así tu churumbel aprende pronto el árabe, el ruso y el chino, ¿no es lo que querías?
Me sorprende la desesperación de algunas personas porque sus hijos aprendan a ser máquinas cuanto antes mejor... Ya no hay juegos, ya no hay risas, canicas, rayuela, o un dolce far niente a la sombre de los árboles, ahora todo es preparación total y absoluta de nuestros cachorros para que salgan armados hasta los dientes en este competitivo mundo de hoy, y consigan ser políticos, banqueros o jefes de estado, para lo cual, todo sea dicho, se requieren otras cualidades extraescolares que espero no enseñen en mi colegio: avaricia, competitividad y una desmesurada ansia de poder. Así la próxima vez que la vea levanto la mano y finjo salir corriendo al encuentro de alguna amiga de la infancia que acaba de aparecer como por arte de birlibirloque o me hago la sorda en plan súperperdonameacabandeperforareltímpano o le digo que los marcianos me han abducido el cerebelo y finjo que me da una lipotimia craneal o simplemente me hago la muerta.
martes, 16 de abril de 2013
El refrán de la semana (VII)
Buenaaas,
Tras los últimos episodios víricos, volvemos a la normalidad (¿?) en el universo mamicooliano... Esta semana propongo recordar un refrán marítimo requetecierto, a saber:
En calma de mar no creas, por sereno que lo veas.
Significado: Que sí que sí, que por muy calmadita que parezca la situación prepárate, porque en cualquier momento se destapa la caja de los truenos y habemus lío...
Cuando usarlo: Aplícalo siempre que los churumbeles estén sospechosamente callados, cuando no les oigas gritar o lleven un buen rato jugando en su cuarto sin reschistar... aplicable también a la gente que nunca, nunca nunca tiene ningún problema...vamos que siempre va todo bien, siempre sonríen y nunca se quejan de nada porque tienen una vida maravillosa y estupenda, aparte de su dependencia del prozac, los atracones nocturnos, los cortes en las venas posteriores y los episodios maníaco-depresivos...si ya digo yo...que no pasa nada mujer, que todas tenemos un lado muy Virgina Woolf...
Ejemplo: No te fíes, no te fíes, no te fíes... Si hace rato que has perdido contacto visual con los chuchis, y no oyes algarabía, griteríos o porrazos varios, sospecha...lo más probable es que estén en su cuarto, cortando las sábanas con unas tijeras, pintando la pared con eyeliner, destripando los pañales a ver de qué están hechos, despegando los vinilos de piratas -y con ellos la pintura- o todo a la vez... tampoco te fíes de su mirada clara e inocente cuando les preguntas desquiciada qué están haciendo y te responden con un pueril nada... para estos aprendices de Chucky no hay mueble, pared, sofá o vitrina que se les resistan.. y como las academias militares han empezado el curso y han prohibido el miolastán en todos sus tamaños y cantidades, pues no te queda más remedio que apechugar con las paredes pintarrejeadas, los pañales destripaos o los muebles mordidos; o cagarte en tus muertos y arrancarte -otra vez- los pelos; o encontrar un centro de reclutamiento para madres e internarte un par de meses para luego salir a lo teniente O´Neill y lidiar con los chuchis en plan ellos o yo... la última y más desesperada opción es llamar al seguro y denunciar robo con violencia en el domicilio; lo más probable es que cuando vean el estado de tu zona cero infantil te crean a pies juntillas y decidan indemnizarte con un un pastonazo que puedes utilizar para comprarte esos tacones dominatrix total que siempre has querido tener pero que nunca te vas a poner... ¿o sí?
Tras los últimos episodios víricos, volvemos a la normalidad (¿?) en el universo mamicooliano... Esta semana propongo recordar un refrán marítimo requetecierto, a saber:
En calma de mar no creas, por sereno que lo veas.
Significado: Que sí que sí, que por muy calmadita que parezca la situación prepárate, porque en cualquier momento se destapa la caja de los truenos y habemus lío...
Cuando usarlo: Aplícalo siempre que los churumbeles estén sospechosamente callados, cuando no les oigas gritar o lleven un buen rato jugando en su cuarto sin reschistar... aplicable también a la gente que nunca, nunca nunca tiene ningún problema...vamos que siempre va todo bien, siempre sonríen y nunca se quejan de nada porque tienen una vida maravillosa y estupenda, aparte de su dependencia del prozac, los atracones nocturnos, los cortes en las venas posteriores y los episodios maníaco-depresivos...si ya digo yo...que no pasa nada mujer, que todas tenemos un lado muy Virgina Woolf...
Ejemplo: No te fíes, no te fíes, no te fíes... Si hace rato que has perdido contacto visual con los chuchis, y no oyes algarabía, griteríos o porrazos varios, sospecha...lo más probable es que estén en su cuarto, cortando las sábanas con unas tijeras, pintando la pared con eyeliner, destripando los pañales a ver de qué están hechos, despegando los vinilos de piratas -y con ellos la pintura- o todo a la vez... tampoco te fíes de su mirada clara e inocente cuando les preguntas desquiciada qué están haciendo y te responden con un pueril nada... para estos aprendices de Chucky no hay mueble, pared, sofá o vitrina que se les resistan.. y como las academias militares han empezado el curso y han prohibido el miolastán en todos sus tamaños y cantidades, pues no te queda más remedio que apechugar con las paredes pintarrejeadas, los pañales destripaos o los muebles mordidos; o cagarte en tus muertos y arrancarte -otra vez- los pelos; o encontrar un centro de reclutamiento para madres e internarte un par de meses para luego salir a lo teniente O´Neill y lidiar con los chuchis en plan ellos o yo... la última y más desesperada opción es llamar al seguro y denunciar robo con violencia en el domicilio; lo más probable es que cuando vean el estado de tu zona cero infantil te crean a pies juntillas y decidan indemnizarte con un un pastonazo que puedes utilizar para comprarte esos tacones dominatrix total que siempre has querido tener pero que nunca te vas a poner... ¿o sí?
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